Wat als je kind iets anders wil dan jij?

meningsverschilJe kent dat wel, dat je iets anders voor ogen hebt dan je kind. Over grote en kleine dingen. Dit gebeurt in elke leeftijdsfase. Discussies. Weerstand. Boosheid. Of een kind dat niet meer echt laat weten wat hij nodig heeft van je. En zich eigenlijk niet meer helemaal veilig voelt.

Het is belangrijk dat je kind jou weet te vinden. En zich helemaal durft te uiten, als hij dat wil. Zeker in lastige periodes als na een scheiding. In deze blog vertel ik hoe je in een aantal stappen zowel jouw stem als de stem van jouw kind er helemaal kan laten zijn. Zodat jullie een goed evenwichtig besluit kunnen nemen, met respect voor alle betrokken belangen.

Macht
Met mijn eigen zoon ervaar ik regelmatig tegenstellingen in onze wensen. Over groente, slapen, aankleden, maar ook dat hij bij zijn vader wil zijn terwijl hij bij mij is. Als volwassene weet ik dat ik ‘macht’ kan uitoefenen en zorgen dat het gaat zoals ik wil. En dat doe ik ook wel eens. Ik kijk dan naar zijn belang: voldoende slaap of vitamines eten. Of ik moet op tijd bij een afspraak zijn en met zijn tempo lukt dat niet.

Serieus nemen
Deze opvoedstijl is zeker niet bij elk onderwerp oké. Het liefst wil ik samenwerken. Als team onze dingen ondernemen. Eigen verantwoordelijkheid en zelfredzaamheid stimuleren. En bovenal respect hebben voor zijn wensen en behoeften. Zodat hij zich serieus genomen voelt. Gehoord wordt. Zich veilig voelt bij mij. En zeker ook omdat ik kan leren van een andere mening dan die van mij. Ook al is hij een kind en ben ik zijn moeder.

Onzekerheid
Na een scheiding kan een meningsverschil ook gaan over onderwerpen als ‘bij wie wil ik zijn: papa of mama’. Of hoe vaak je kind jullie als beide ouders ziet. Dan kan er iets anders ontstaan. Onzekerheid, jaloezie, boosheid, schuldgevoel: “Shit, hij wil bij zijn vader zijn, ben ik als moeder wel leuk of goed genoeg?” Er kunnen allerlei neigingen ontstaan als reactie: negeren, afkappen, overtuigen, afkraken om je kind op andere gedachten te brengen. Gevolg: zijn wens blijft, maar wordt niet gehoord. Hij kan de overtuiging aannemen ‘ik word niet serieus genomen, dus ik vertel niet meer wat ik voel en wil’.

Nieuwsgierig
Als ik nieuwsgierig ben, gebeurt er iets anders. Wat vindt hij zo leuk bij papa: ‘Ik was bezig een trein te bouwen en toen moesten we weg. Ik was net gewend in zijn huis, nu moet ik weer wisselen’. Vragen stellen geeft informatie. Over een wens, maar ook over een andere invalshoek waar je niet aan had gedacht. Kinderen vertellen me soms dat ze ondertussen op een leeftijd zijn gekomen, dat hun activiteiten na school zodanig zijn veranderd, dat een omgangsregeling niet meer ‘klopt’. Dat het veel onrust en gesleep met spullen veroorzaakt. Dus dat ze die willen wijzigen. Dat heeft niets met leuker van 1 ouder vinden te maken. Maar met hun eigen logica. Waarbij ze heel simpele en effectieve oplossingen hebben.

Belangen naast elkaar
Dus mogen jullie opnieuw – met elkaar – kijken naar hoe dit ritme het beste klopt voor je kind, en voor jullie als ouders. Hoe doe je dat? Ik geef je een drietal activiteiten waarbij jullie stap voor stap inzicht geeft in wat je beide wilt, en hoe je deze wensen kunt realiseren.

  1. Collage van jullie wens of wensen
    Maak samen een collage van kreten, tekeningen of plaatjes uit tijdschriften van jullie wensen. Dit kun je ieder voor jezelf doen, of samen op 1 vel. Welke wensen komen op papier? Hoe zien ze eruit? Welke beelden en kleuren horen daarbij?
  1. Oplossingenmuur
    Pak een groot vel voor alle wensen die je in jullie collage hebt genoemd. Maak op het vel 4 vlakken en schrijf:
    a) De wens
    b) Hoe kunnen jullie dit realiseren of oplossen
    c) Wie en wat is nodig
    d) Wat kun je zelf doen?
  1. Vragenvuur
    Als wensen tegengesteld zijn: stel vragen aan elkaar. Wat bedoel je precies? Hoe ziet het er in de praktijk uit? Waarom is het belangrijk voor je? Kunnen de wensen naast elkaar bestaan, en kun je ook blij zijn als een deel van je wens uitkomt? Als een wens niet mogelijk is, wat is een gevolg? En hoe kan ik zorgen dat ik er toch mee om kan gaan?
  1. Wensen wegen
    Door te vragen, te uiten en te luisteren ligt duidelijk op tafel wat ieder van jullie voelt, wenst en nodig heeft. Nu geef je beide aan welke wensen het belangrijkst voor je zijn. Daarbij kun je een kleurtje gebruiken: geel staat op nummer 1, rood op 2, groen op 3, etc.
  1. Afspraken maken
    Spreek samen af welke wensen jullie gaan realiseren. Neem de weging daarin mee. Maak een keuze. En een volgorde. Samen. Geef ook je kind hierin de ruimte. Heb het ook over de consequenties als iets niet kan of mag. En over wensen die misschien pas over een langere tijd gerealiseerd kunnen worden.
  1. Plek geven
    Voer de wensen uit in de volgorde die jullie hebben gekozen. Veel plezier ermee!
    En de wensen die niet uitgevoerd kunnen worden mogen blijven bestaan. Veeg die niet weg. Ze blijven belangrijk, alleen zijn niet mogelijk. Kijk met elkaar op welke manier je deze een plek kunt geven. Een tekening. Een wensenpot voor de toekomst. Een dagboekje. Een huilbui en een dikke knuffel. Wat er bij jullie past.

Zo hebben jullie beide je wensen geuit. Zorgen jullie dat je ze gaat realiseren. Zodat je dat wat leeft in je, serieus genomen hebt. En dit proces kun je elk moment herhalen als het weer relevant wordt. In de vorm die bij jullie past.

Ik ben benieuwd: wat is de wens die tussen jou en je kind heel tegengesteld is?
Ik hoor het graag. Als dank nodig ik je uit voor mijn HELDENtrip voor ouder & kind.

De HELDENtrip is een leuke laagdrempelige middag met elkaar, waar je samen teamspirit opbouwt. En misschien gaan we de stappen die ik hierboven noem, wel in de praktijk brengen. Zo leer je van elkaar wat je beide nodig hebt in jullie contact. En je hebt gewoon lol met elkaar, da’s het belangrijkste!

De eerstvolgende HELDENtrip vindt plaats komende zondagmiddag 5 juni 2016 van 15.00-17.00 uur.
Deze zit al bijna vol, maar de eerstvolgende erna is op zondag 10 juli.

Meld je aan! Jullie zijn van harte welkom.
Klik HIER voor meer info en opgeven.

Groet van Kim

PS Vind jij het belangrijk dat meer mensen deze informatie ontvangen?
Deel gerust dit bericht.

2 Responses to Wat als je kind iets anders wil dan jij?

  1. Eisenga 23 september 2018 at 15:45 #

    Mijn ex wil na 6 jaar latten samen gaan wonen met zijn vriendin in een andere gemeente, 12 km verderop. Wij wonen nu 3 straten uit elkaar en hebben co-ouderschap over onze 2 dochters 14 en 16. De jongste vind de verandering leuk en spannend, geen probleem dus. De oudste ziet het helemaal niet zitten, qua dorp en ze kan het niet heel goed vinden met de vriendin van pappa. Ze wil nu dus volledig bij mij komen wonen. Dit maakt haar vader verdrietig, hij wil zijn dochter net zoveel blijven zien als nu, maar zijn dochter is daar niet gevoelig voor. Ze zegt tegen hem, jij maakt de keuze om samen te gaan wonen en ik maak de keuze om dan volledig bij mamma te gaan wonen. De vraag is kan zij deze keuze maken als wij dat niet willen en hoever moeten of kunnen we daarin pushen. Nog een punt is mijn partner, waar ik al 6 jaar mee samen woon. Hij is nu blij dat de kinderen niet altijd bij ons zijn, voornamelijk omdat hij zelf geen kinderen heeft en omdat de oudste niet de makkelijkste is, is het fijn dat we na een paar dagen weer even op adem kunnen komen. Hij zit er dus niet bepaald op te wachten dat ze volledig bij ons komt wonen, maar als het moet dan wil hij haar gelukkig ook niet weigeren. Nu hebben wij, de ouders en partners, samen afgesproken dat we de oudste toch eerst gaan vragen het co-ouderschap voort zetten, omdat pappa haar niet wil missen en zij anders uit elkaar groeien. We willen niets zeggen over de bezwaren van mijn partner en de vriendin van pappa probeert zich minder streng op te stellen, zodat mijn dochter zich beter op haar gemak voelt bij haar. Tegen beter weten in, want mijn dochter heeft haar plan al gemaakt en haar besluit genomen. Aangezien ze 16 is mag ze hierin zelf een keuze maken en ze zou zelfs naar de rechter kunnen stappen. Dus haar ons ouderlijk gezag opleggen en eisen dat ze het doet zoals wij het willen kunnen we niet. Dit is voor alle partijen een moeilijke kwestie met keuzes die gevolgen hebben voor iedereen. Ondertussen ben ik haar moeder en is mijn standpunt, ze kan altijd bij mij terecht en mijn deur staat altijd voor haar open.

    Groetjes van een moeder in spagaat.

    • Kim Oostveen 24 september 2018 at 17:49 #

      Beste moeder in spagaat, wat een lastige situatie. Veranderingen brengen vaak wennen en weerstand met zich mee. Voor iedereen.
      Zo ook jullie dochters. Zeker op deze leeftijd dat ze steeds meer zoeken naar hun eigen individualiteit en proberen hun eigen wensen en rechten concreet te maken.
      Echter, het feit dat zij 16 jaar is betekent niet juridisch gezien dat zij bepaalt. Jullie blijven haar ouders en jullie beslissen wat het beste voor haar, en voor jullie allen is. Jullie hebben net zo’n belangrijke stem hierin.
      Wel zal een rechter haar stem terdege mee laten weten, mocht het zo ver komen. Ik raad je aan om met een Kindbehartiger te gaan praten. En ook jullie dochter(s) uit te laten kristalliseren wat haar bezwaar is. En op welke manier zij, en ieder van jullie, zo prettig mogelijk kunnen verder leven. Een Kindbehartiger zal kijken naar haar belang, maar ook naar het belang van jullie als gezinssysteem, en ook de 2 nieuwe gezinssystemen die er zijn ontstaan. Die allen maken deel uit van het netwerk voor je dochter(s). Kijk eens voor een Kindbehartiger bij jullie in de buurt op http://www.kindbehartiger.nl. Ik wens je heel veel succes en liefde toe! Hartelijke groet, Kim

Geef een reactie

Deze website gebruikt Akismet om spam te verminderen. Bekijk hoe jouw reactie gegevens worden verwerkt.